Анекдоты которые мне понравились

[kalbit07]

 

Соцопрос с участием еврея:

— Имя?

— Исаак Кац

— Где живете?

— Бердичев

— Занятие?

— Мелкий гешефт

— Вероисповедание?

— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

 

 

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:

— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.

— Hу так шо, он поедет

 

 

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:

— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на хуй',а дальше как пойдет!

Утром за столом мама спрашивает у старшего:

— Что ты хочешь на завтрак?

— Да мне бы, бля, оладушков!

Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.

— Ну а тебе чего? — с угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко:

— Да я уж теперь и не знаю, на хуй мне такие оладушки!

 

 

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:

— Что, холодно?

Мужик говорит:

— Ага!

Сторож:

— А нахуя ж ты разрылся, бедолага?

 

 

Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.

— Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу — а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно — я дам вам сто долларов.

— Хам! Да как вы смеете! Урод!

— Я понимаю — двести долларов!

— Извращенец! Идиот!

— 1000!

— Отстань, урод!

— Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!

— Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.

Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:

— Ну ты кусай уже, кусай!

— Не могу.

— Почему?

— Да дорого, блин.

 

 

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на

калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

— Тебя как зовут?

— Лена...

— А Наташка где?

— Уже неделю как уволилась.

— Ну, сука! Найду — убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

— Ну вапще!... Ни имени, ни фамилии!... Что же мне теперь — совсем ни с кем не трахаться?

 

 

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.

— А шо на нём писать-то?

— Шо-шо! Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!

На демонстрации Рабинович нес плакат:

"НАС — РАТЬ"